Ce faci?

 

 O intrebare la care ne grabim sa raspunem "bine!" cu un zambet larg si ipocrit adeseori.Dar daca am raspunde ca nu facem bine deloc,atunci ce s ar intampla? Daca am spune ca lumea noastra tocmai s a naruit sau ca a cazut cerul pe noi din diferite motive?

     Cat despre mine: ma indrept cu pasi repezi la concluzia ca sunt instabila psihic.Stiti voi,nu nebuna,doar putin instabila psihic,suficient de fapt...Si nu e vina mea! Refuz sa cred ca e vina mea.E vina ta"iubite" pentru ca de fiecare data cand ma linistesc mai faci tu cate o prostie si reusesti sa ma enervezi la culme! Si e si vina ta "grasule" pentru ca exact cand incep sa dau crezare minciunilor tale apare cate ceva care imi confirma ca doar ma amageai.(Sau poate sunt eu paranoica si tipa cu care dansai sambata in club ti  e doar prietena sau era o simpla aventura de o noapte acum ca sunt eu plecata?!)

      In general nu incerc sa dau vina pe altii.Imi asum propriile greseli..de fapt nu incercam.Am promis ca o sa ma schimb si asa o sa fac. O sa fiu rea,egoista,un dracusor^_^  Am invatat cum s "manipulez"cu tine "iubite" am continuat cu tine,"mi amor" si o sa experimentez in continuare cu tine "grasule"..Desi e foarte probabil s ma frig..dar nu! pentru ca atunci cand nu ai asteptari prea mari de la cineva si nu investesti sentimente nu prea esti ranit sau esti doar atins de taisul unor vorbe,fapte,nimic mai mult;)


"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

Singuuur..aaataaat de singur!

 


      si iata ma..singura in seara de ajun  intr o camera care desi e micuta imi pare atat de mare..coplesindu ma singuratatea si totusi sufocant de mica…

Sunt singura..toti prietenii mei sunt in tara.nici macar nu pot vb cu ei la tel,,doar putin pe net..prea putin..insuficient pentru tot ce am pe suflet

          Persoane de la care nu m as fi asteptat  ca o sa ma barfeasca au facut  o..Fostul meu”iubit” si o vecina de a mea mai précis..Cum tu,”iubite”,te apuci sa povestesti toata relatia noastra uneia despre care stii doar k imi e vecina..cum poti sa ti povestesti 2 ani din viata cuiva cu care nici macar nu te salutai doar pentru ca ai vrut :”sa mai afli si tu cate ceva de mine” .. si tu,curva dracu!(pers ipocrita aici*) cum sa te apuci ma sa ma barfesti asa?cum s spui”stii..nu vreau s o barfesc ,nu am nimic cu ea dar mi a spus x ca..”??

Tu “iubite”ai inteles  unde ai gresit si ce m a deranjat macar dupa ce te am facut PROST o jumatate de zi? Fac pariu ca nu ai inteles. Tu ai senzatia ca m a deranjat pentru ca inca te iubesc. Dar nu e asa ,m a deranjat ceea ce ai facut.Degeaba vrei tu sa justifici ca ai facut o din interes pt mine.daca te interesa de mine nu ma vorbeai..Daca intr adevar vroiai o parere despre tine/mine/noi o cereai prietenilor tai,,sau prietenilor mei;) Dar cum tu esti un PROST nu ai fost in stare..oricum stiu ca nu ai inteles pt ca mi ai demonstrate de atatea ori ca nu te duce capul!!! PROSTULE

          Ma simt singura,nu pentru ca as suferi dupa tine “iubite “(te urasc! Pe cat de mult te am iubit –si te am iubit enorm-pe atat de mult te urasc!) si poate nu pentru ca “grasul “meu isi aminteste pe pofte de mine,in special seara..pur si simplu am simt singura..si parasite de tot..pustiita de sentimente,cu sufletul ravasit,neinteleasa.

           Am nevoie! Da! Am nevoie de cineva langa mine.Nu pentru a mi curata  ranile ,alea or sa se vindece singure cum au facut o de atatea ori,ci pentru a ma tine in brate,pentru a mi zambi si a mi spune o vorba buna..

Vreau! Vreau pe cineva care sa mi fie alaturi in toate momentele,orice s ar intamplaJ

P.S: tu esti unul din motivele pentru care am decis sa ma schimb,sa nu mai fiu fata buna ,dulce care se gandesti intai la altii si se lasa pe sine ultima!

P.P.S. O sa mi treaca melancolia si tristetea asta! O sa ma schimb! O sa devin o fire puternica si exagerat de sigura pe mine! O sa fiu rea! Rea la propriu(chiar daca nu e bine)..


"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

  

Singur..atat de singur


si iata ma..singura in seara de ajun  intr o camera care desi e micuta imi pare atat de mare..coplesindu ma singuratatea si totusi sufocant de mica…

Sunt singura..toti prietenii mei sunt in tara.nici macar nu pot vb cu ei la tel,,doar putin pe net..prea putin..insuficient pentru tot ce am pe sufletK

Personae de la care nu m as fi asteptat  ca o sa ma barfeasca au facut  o..Fostul meu”iubit” si o vecina de a mea mai précis..Cum tu,”iubite”,te apuci sa povestesti toata relatia noastra uneia despre care stii doar k imi e vecina..cum poti sa ti povestesti 2 ani din viata cuiva cu care nici macar nu te salutai doar pentru ca ai vrut :”sa mai afli sit u cate ceva de mine” .. si tu,curva dracu!(pers ipocrita aici*) cum sa te apuci ma sa ma barfesti asa?cum s spui”stii..nu vreau s o barfesc ,nu am nimic cu ea dar mi a spus x ca..”??

Tu “iubite”ai inteles  unde ai gresit si ce m a deranjat macar dupa ce te am facut PROST o jumatate de zi? Fac pariu ca nu ai inteles. Tu ai senzatia ca m a deranjat pentru ca inca te iubesc. Dar nu e asa ,m a deranjat ceea ce ai facut.Degeaba vrei tu sa justifici ca ai facut o din interes pt mine.daca te interesa de mine nu ma vorbeai..Daca intr adevar vroiai o parere despre tine/mine/noi o cereai prietenilor tai,,sau prietenilor mei;) Dar cum tu esti un PROST nu ai fost in stare..oricum stiu ca nu ai inteles pt ca mi ai demonstrate de atatea ori ca nu te duce capul!!! PROSTULE

Ma simt singura,nu pentru ca as suferi dupa tine “iubite “(te urasc! Pe cat de mult te am iubit –si te am iubit enorm-pe atat de mult te urasc!) si poate nu pentru ca “grasul “meu isi aminteste pe pofte de mine,in special seara..pur si simplu am simt singura..si parasite de tot..pustiita de sentimente,cu sufletul ravasit,neinteleasa.

Am nevoie! Da! Am nevoie de cineva langa mine.Nu pentru a mi curata  ranile ,alea or sa se vindece singure cum au facut o de atatea ori,ci pentru a ma tine in brate,pentru a mi zambi si a mi spune o vorba buna..

Vreau! Vreau pe cineva care sa mi fie alaturi in toate momentele,orice s ar intamplaJ

P.S: tu esti unul din motivele pentru care am decis sa ma schimb,sa nu mai fiu fata buna ,dulce care se gandesti intai la altii si se lasa pe sine ultima!

No title.

 Sa scriu ceva..sa scriu ceva..dar ce?

           Pana acum 10 minute , cand am deschis blogul , eram tare revolata de "gura lumii" si inca sunt. Ceea ce  m a facut insa sa ma domolesc a fost interventia pe mess a (fostului) meu "iubit(e)"..acum st nervoasa pe el! De fapt a inceput sa mi treaca si supararea pe el..am realizat ca nu se merita sa ma enervez pentru asa un om..sau poate am realiza ca mai am nevoie de el in unele situatii?ca poate o mai fii el bun la ceva>:)
          Cat de  fraier esti...tu chiar nu realizezi ca acum te joc pe degete cum vreau? desi sincer as prefera sa nu mai am de a face cu tine deloc!!!
       
            Am zis ca o sa ma schimb..ca o sa devin egoista! Ca nu o sa ma mai intereseze de sentimentele altora decat dupa ce sufletul si meschinitatea mea o sa fie implinite. O viata ,toata viata mea de pana acum, mi se pare o ofranda suficienta adusa fericirii celorlalti.
               
             Sa revenim la lume deci..mai devreme eram revoltata pentru ca s baga in actuala mea relatie,acum sunt revoltata pentru ca mi comenteaza"trecutul", ceea ce am facut sau ,culmea,n am facut decat in imaginatia lor pana acum.De ce trebuie fica de lume sa ne taie aripile in zbor?
         
            De ce ne e frica de cuvinte? De ce nu spunem lucrurilor pe nume? De ce nu putrem trai intr o lume fara "lume" in care "gura lumii" sa nu conteze? Voi stiti de ce?



"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

Sper!

First of all:  "Iub" mi-e dor de tine!
   La naiba! Imi e dor de tine! Da! Desti nu credeam ca o sa patesc asa ceva si ca o sa ma atasez de cineva asa repede s-a intamplat! "Grasule",ce mi-ai facut? Nici nu am plecat bine si ma gandesc la tine..chiar daca suntem impreuna de 5 zile(wow5!) imi lipsesti..m am obisnuit cu tine,desi nu am stat "bot in bot" prea mult timp.
   Inca o data te intreb:ce mi ai facut? Eu care nu sunt precum catelusii,care nu prind drag de nimeni asa rapid..ma gandesc in mare parte a timpului meu la tine. M-ai cam schimbat si asta nu e bine! Pana acum,cand auzeam pe cineva alintandu-se"iub,ub,ubhy si alte porcarii din astea" ma bufnea rasul..acum imi place cand ma strigi asa...Nimanui nu am acordat credit asa repede ca tie,pentru nimeni nu am riscat ca pentru tine dar nu regret chiar daca dupa toata treaba aia toti cei care au aflat si au schimbat parerea despre mine iar cei care urmeaza sa afle o sa si o schimbe..Dar fratilor, O VIATA AVEM si TREBUIE TRAITA cu buna si cu rele,asa cum o fii ea!
   Ah ce a crescut inima in mine cand am primit mesajul tau:"Ce face iubita mea?:*:*"   E bine. De fapt imi e bine cu tine "iub"! Si vreau sa profit de relatia cu tine(stiu,"sa profit suna urat"), sa ma distrez,sa fac tot(macar o parte din)ce n am facut pana acum.Chiar daca toti care auzeau de tine spuneau un "Nu" hotarat sau o dadeau la modul "A,nu! ala nu! clar nu! nu!nu!" eu mi am asumat riscul de a incerca.Si o sa imi asum si consecintele relatiei noastre. In ciuda faptului ca diferenta de varsta intre noi e mare(9ani,1luna,1zi) si tu nu prea esti genul de om care sa stea locului sau care sa fie implicat intr o relatie serioasa in adevaratul sens al cuvantului eu vreau totusi sa fiu cu tine.Sunt intr adevar curioasa daca o sa fie ceva frumos intre noi. Vreau sa te cunosc cu adevarat. Tot ceea ce iti cer e sa nu ma minti si sa nu ma inseli.Niciodata nu o sa ti impun limite.Nu vreau sa te schimbi. Vreau sa ramai acelasi TU! "Eu nu vreau sa fiu numele captivitatii tale. Suntem doua libertati.Dragostea noastra nu e o umilinta,e o mandrie.Nu vreau sa te coplesesc,sa ti limitez viata numai la mine.N as avea nicio bucurie sa am alaturi de mine un prizonier.Nu ti cer decat dragostea ta.Aceea e a mea si numai a mea.N o impart cu nimeni.Dar dincolo de dragoste esti liber de a trai asa cum crezi.Prietenii tai,profesia ta,capriciile tale iti apartin.Nu ti cer niciun sacrificiu.Vrei sa meditezi singur,mediteaza!Vrei sa fii numai cu barbati la club,du te!Fii alaturi de mine cum ai fost si inainte de a ma cunoaste! Eu iti cer,adica te rog,sa fii tu.Sa nu ma ai langa tine ca o constrangere,fiindca atunci ti ai ucide dragostea si m ai ucide si pe mine."(Lorelei)
       Tu "iubitule"(imi e scarba de tine ,de amintirea ta,de tot dar o sa continui sa iti zic asa in postari) ai avut dreptatea: relatia cu tine a fost un experiment si nu vad ce ti se pare anormal.Era logic sa se intample asa fiind prima mea relatie;)
       Poate ca si cu tine "iub"tot un experiment o sa fie.De fapt sunt mai mult ca sigura ca asa o sa fie..Si totusi,o parte din mine imi spune sa cred in tine,in noi desi demonul striga sa fiu rationala,sa nu ma arunc cu capul inainte.
       Imi e frica sa nu ma inseli,sa te plictisesti asteptandu ma si sa calci stramb..Mi e frica mai ales acum de sarbatori cand o sa fie petreceri peste petreceri:| Ai grija ce faci "grasule".Daca intr adevar vrei ceva serios cu mine ai grija ce faci!
        Sper ca totul o sa fie bine:)
 
        SPER!

P.S:Acum de nu imi raspunzi la mesaj?Pate sunt eu prea copila.. Invatata prost sunt sigur,si asta doar din cauza "iubitului"care era la"ordinele mele" mereu.


I’m here without you baby but your still on my lonely mind
I think about you baby and I dream about you all the time
I’m here without you baby but your still with me in my dreams
And tonight, there’s only you and me



"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

Baga mi as pula n ea de prostie!

        "Ce si face omul cu mana lui se numeste lucru manual"


   Dar ar dracii n ea de politete! Omu ' cand vrea sa fie politicos face numai prostii! Cand mi ai dat mesaj am zis sa nu fiu nesimtita si sa te sun..Dar tu "iubite"(du te dracu!) intelegi totul prost! Cum pula mea sa ti explic ca nu te mai vreau?! Incepe sa nu ma mai intereseze ce crezi tu despre mine sau ce crede lumea!
Imi bag pula n tot!

ATAT!


"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

Bautura!

"Oamenii sunt prosti cand se imbata si femeile devin curve" 

Sa lamurim: niciodata nu mi au placut betivii
               
Da! In cazul barbatilor ,astia s prosti cand beau prea mult. Mult prea prosti!

      Ei bine,in cazul femeilor lucruile se schimba. Damele bete(ca si ele se imbata), nu o dau in prostie asa ca voi,barbatii! Nu! Si nici nu devin curve bai! (daca sunt curve sunt curve mereu,nu doar dupa cateva pahare).
      Ca vi se pare voua(tuturor) ciudat ca fac lucruri pe care in mod normal nu le ar face atunci cand sunt sub influenta alcoolului,asta asa e.Doar ca ele prind curaj dupa cateva guri de tarie si folosesc bautura ca scuza.( Bine,se scuza doar in cazul in care nu "le au iesit combinatiile")


Ps:Nu s o feminista convisa,dar totusi..sunt femeie!




"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"

Regrete? (amalgam de ganduri )

"Te intorci si mi spui ca ti pare rau..Dar te intorci de dragul tau. Pentru ce ti pare rau?"

Da! De fiecare data m am intors la tine. De fiecare data cand am zis ca nu o mai fac din n motive dar mi am calcat pe orgoliu.Am revenit la tine. TU, gata sa mi oferi caldura sufletului tau neconditionat.
    Nu m am intors cu regrete profunde.Nu m am intors pentru tine. Nu m am intors din prea mare dragoste (in ultimele dati).
.M am intors impinsa fiind de egoismul meu!pentru ca nu suport sa stiu ca sunt singura,fara o prezenta masculina impunatoare in viata mea. M am intors pentru ca stiam ca langa tine imi e cat de cat bine, pentru ca stiam ca tu esti acolo disponibil mereu.Vezi tu,asta a  fost cea mai mare greseala a ta. Faptul ca mi ai oferit totul pe tava de la bun inceput,ca nu mi ai impus niste limite, iar cand ai incercat sa o faci era prea tarziu.Nu si mai aveau rostul.
Stiu,te am ranit..oricat de matur si rece ai vrea tu sa pari! Nu asta a fost intentia mea.Stiu! Iti fac rau si acum vorbind cu tine si considerandu-mi-te prieten,cand tu ma vezi inca fiind iubita ta.

Si cum scriu eu linistita,meditand asupra relatiei mele(in adevaratul sens al cuvantului) *fostei relatii.ma suna M.:
"-Mi amor ce faci?
-Cine esti?(prefacandu ma ca nu cunosc numarul)
-Sunt printul tau!
 -haha..care print?(desi ii recunoscusem instant vocea:x)Am mai multi! Tu care din ei esti? (Asta il macina.Chiar daca stie ca nu e singurul din viata mea cum nici eu nu s singura din viata lui)
-Hm..ma superi! Sunt eu,M.!
-Aaa.da?Tu erai?
.
.
.     Asa incepe o conversatie rapida,presarata cu cateva reprosuri,ironii..cu dor! Nu mai vorbiseram de o saptamana.Tot de atata timp nu ne am mai vazut.Mi a promis ca maine vine...ca maine ne vedem!
     Si uite asa el,UN ALT EL, reuseste sa faca amintirea ta,iubite, sa dispara din gandurile mele instant.

 
   Nu regret ca am inceput relatia cu M.cand lucrurile intre noi scartaiau,desi tu credeai ca e bine si ca o sa fie si mai bine,ca problemele o sa dispara. Asa te amagesti si acum!Si acum crezi ca,mai devreme sau mai traziu, totul o sa revina la normal intre noi si ca o sa ne continuam viata impreuna,o viata fericita.
  Nu regret ca am acceptat o relatie cu cineva care la randu-i e implicat intr o alta relatie de aproximativ 5 ani. Recunosc ca m ar fi mustrat constiinta daca relatia lui ar fi fost perfecta.Dar nu e asa. Nici relatia mea nu era intr o stare buna atunci. Din punctul meu de vedere avea prea multe rani abia cusute si nevindecate care inca sangerau amintirea unor sentimente.

    Acum revin la tine,iubite! Tot la tine imi fuge gandul. Poate regret ca acum ma joc cu tine..ba te vreau,ba nu te vreau.Ba te sun si ti spun ca "ma enerveaza tot la tine,ca NU TE SUPORT si ca totusi te as tine in brate" sau ca"imi e dor de tine,de imbratisarile tale.As vrea sa ma tii in brat fara sentimente,fara sa te implici emotional"cu toate ca tu inainte imi spusesei ca ma iubesti.

    Gresesc pentru ca te caut doar cand imi e mie rau,sa mi pansezi ranile provocate de singuratate. Dar oare singuratatea asta nu e consecinta faptelor mele? Oh,BA DA! este! stiu!Dar...e totusi un dar.Zambesc:) (prin asta vreau sa gasesc o scuza.Prin zambet si datul din gene ma scuz:) )
   Si totusi,demonul egoist din mine iese la suprafata,izbucneste si mi impune sa nu mi para rau de tine! Pentru ca tu,iubite,ti o faci cu mana ta acceptandu mi comportamentul! Esti mai slab decat mine.Vezi,iubirea asta te slabeste..te face sa nu mai fii TU! Asa simteam si eu cand "ne era bine" , as fi facut orice pentru tine,mi as fi dat viata pentru tine in orice imprejurare si fara sa stau macar o clipa sa ma gandesc.Acum constientizez tot.

     Reflectand aspura situatiei si a tot in general, NU mi pare rau! Egoismul asta e bun cateodata.Mi am IMPUS sa fiu egoista!Sa ma gandesc la mine intainte de a ma gandi la ceilalti pentru ca si ceilalti isi urmaresc interesul. Cum ei m au ranit in diferite situatii,eu de ce nu as face o?


    Degeaba tu,iubite,imi spui ca eu nu s asa(egoista,rea.Ca sunt o copila dulce cu suflet bun)...
"...Nu imi pare rau pentru nimic! Oamenii se mai schimba...in bine sau rau..se schimba!"


   

Un suflet cald aproape

  Am nevoie de cineva langa mine.Am nevoie de cineva langa mine! De un barbat/baiat..nici eu nu stiu. Oricum,am nevoie de o prezenta masculina langa mine.Contrar opiniilor multora  n-am nvoie de cineva pentru sex!  Vreau pe cineva care sa ma tina in brate,sa mi zambeasca, sa ma asculte,sa mi fie aproape,sa mi spuna "noapte buna"!

Sinceritate

    Dupa o relatie de aproape 2 ani..nu mai stiu ce simt.Am pus punct.Sau poate punct si virgula(inca vorbim)..N am fost in stare sa iau o hotarare definitiva oricat de ferma eram initial. El nici atat. A motivat ca nu vrea sa fie EL cel responsabil pentru negarea unui viitor frumos impreuna care ar fi putut veni.
    Sunt copil.E prima mea relatie in adevaratul sens al cuvantului.Prima relatie in care am investit timp,sentimente,sex..tot ce am putut,tot ce a tinut de mine.Am dat TOT. Stau si ma gandesc si chiar am oferit tot. Acum,la 3 saptamani de la despartire ma simt goala,pustiita..sufletul meu zace.Nu mai sunt eu,EU cea vesnic aranjata,cu manichiura perfecta si parul mereu coafat dragut,care folosea un parfum subtil dar patrunzator.Nu ma mai intereseaza mai nimic. Zambesc din ce in ce mai rar.
     Dar stiu ca relatia nu avea viitor.Eu vroiam ceva de la viata,el altceva. Si chiar daca diferenta de varsta e acceptabila( 6 ani) vedem lumea intr un mod diferit.
     Eu vreau sa mi termin liceul(mai am un an.sunt mica,stiu. Sunt copila),sa intru la facultate,sa ma distrez,sa vad lumea.
      El..el se gandeste la viitor,la un viitor comun.la o familie impreuna.Ciudat. Candva vroiam si eu o familie cu el.Era printul din poveste.Printul meu! Cel care ma facea sa zambesc mereu,care imi ridica moralul, persoana care ma sprijinea neconditionat. Acum insa simt ca imi ingradeste libertatea putin cate putin..pana cand nu mai am aer sa respir. Ma enerveaza tot la el: modul in care vorbeste, modul in care se comporta,  gesturile lui..TOT

    Asa ca STOP! Trebuie sa te scot din viata mea! Trebuie sa mi vad de viata fara tine!